Было у одного старика двое сыновей. Перед смертью он им завещал поделить оставшееся наследство пополам. Не поладили при дележке братья, пригласили соседа их тяжбу разрешить. - Что наказывал вам отец? - Велел делить все пополам, - ответили спорщики. - Ну и делите: разорвите пополам всю одежду, разбейте пополам каждую миску, разрежьте скот и птицу. Послушали его глупые братья и остались ни с чем. Давайте же выпьем за то, чтобы мы все делили не пополам, а по-честному.
*****
Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Гpузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: - Hе дай Бог так оголодать! Пpедлагаю выпить за изобилие!
*****
Один человек пошел в лес за грибами. От грибочка к грибочку, от подосиновика к подберезовику... Ходил - ходил, бродил - бродил и заблудился. Другой человек тоже пошел в лес. За ягодами. От кустика к кустику, от черники к голубике... Бродил - бродил, ходил - ходил, тоже заблудился. Пошел в лес третий человек на заготовки. Смотрит - грибы. Набрал грибов. Смотрит - ягоды. Набрал ягод. Наполнил торбы и вернулся домой... Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы правильно ориентироваться в этой жизни!
*****
Однажды к мудрецу пришли два человека, чтобы он помог им разрешить спор. Мудрец внимательно выслушал одного из них и сказал: - Да, ты совершенно прав! Потом долго и сосредоточенно слушал другого и в конце концов сказал: - Да, ты абсолютно прав! Тогда жена мудреца удивилась и сказала ему, что оба спорщика не могут быть правы одновременно. Он подумал еще немного и ответил ей: - Знаешь, и ты тоже права! Так давайте выпьем за гибкость мышления!
*****
Эрих Мария Ремарк сидит в кресле-качалке и размышляет о жизни: "Нет, жизнь прожита не зря. Я написал несколько хороших книг, меня знают во всем мире, я боролся с фашизмом... Но все же Хемингуэй пишет лучше меня!" Хемингуэй в это время стоит на палубе своего катера в Карибском море, в зубах трубка, ждет большую рыбу и думает: "Черт возьми! Я жил как настоящий мужчина! Работал как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег, женщин, я охотился на слонов и носорогов... И все же... И все же Платонов пишет лучше меня!" Друзья! Давайте выпьем за прекрасную добрую зависть!
*****
Приходит человек в магазин, смотрит - нужная вещь. Но он не стал покупать ее, поскольку надеялся найти дешевле. Приходит во второй магазин, смотрит - та же вещь, и дешевле. Но снова не стал покупать ее, ибо хотел найти еще дешевле. И приходит он в третий магазин, и там есть эта вещь и стоит она совсем дешево... Но опять человек не захотел покупать ее, надеясь на еще более хорошую цену. И вот, пока бродил этот человек от одного магазина к другому, вещь эта исчезла с прилавков и первого, и второго, и третьего, и пятого, и десятого... Так давайте же выпьем за то, чтобы правильно понимать и верно использовать непреложный жизненный закон: лучшее - враг хорошего!
*****
Едет огромный грузовик по узкой горной дороге. Водитель в тельняшке, с изогнутым "Беломором" в уголке рта, весь в татуировках. Руль держит одной рукой, высунув локоть в открытое окно. И едет он ровно посередине дороги... Ну, "легковушки", конечно, шарахаются кто куда. И тут навстречу точно такой же грузовик. И так же едет посередине дороги. Сближаются они. Никто не хочет уступить, никто не хочет прижаться к краю. Расстояние между ними уже совсем маленькое... И тут встречный грузовик уворачивается. Тогда водитель первого грузовика, не меняя своей спокойной позы и только сплевывая окурок через открытое окно, произносит всего одно слово: - Трус! Так давайте выпьем за то, чтобы в некоторых жизненных ситуациях не упорствовать и оказаться лучше уступившими дорогу, чем вылетившими с нее!
*****
Поехал мужчина в город за справкой. Чиновник вертел-вертел его документы и говорит: - Я выдал бы тебе справку, но у тебя не хватает тут многих подписей и печатей. Сначала зайди к Винашвили, возьми подпись у Бутылидзе, потом сходи к Откупоряну, Наливайко, поговори с Сутрапьяном, поставь печать у Похмелидзе. Но не забудь про Шашлыкидзе. И торопись - у нас завтра иностранные гости: де Пью, де Блюю, Токанава, Тояма. Звони по телефонам: два по сто, три по двести, добавочный по сто пятьдесят. Так выпьем же, друзья, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы!
*****
Високо,високо в седых кавказских горах, старий Георгий пас стадо овец. Високо в голубом небе парил орел. Он увидел овец сложил крылья и камнем упал на самого большого барана, схватил его и полетел. Старый Георгий взял ружье, прицелился , выстрелил и попал в орла. Орел упал на дно самого глубокого ущелья, а баран...дальше полетел. Так выпьем же за то, что бы орлы никогда не падали, а бараны никогода не летали!
*****
В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он решил отойти в мир иной. Но вдруг поднялся сильный ветер и принес газету. И тут глаз аксакала прочитал заметку, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 190 лет и который еще прекрасно себя чувствует. Стало обидно нашему аксакалу и он сказал: "Я проживу больше его, ведь мне только 185 лет". Так выпьем же за то, чтобы почта приходила вовремя!
*****
Забрался тур на высокую гору. А чем выше туры забираются, тем лучше себя чувствуют. Увидел тура горный орел, сделал один круг, другой, камнем упал на него и начал клевать. Тур упал и разбился. Выпьем за то, чтобы, как бы высоко мы ни поднимались в гору, никто нас не клевал и не заставлял падать.
*****
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!
*****
Високо в горах Кахетии жил орел с орлицэй и малэнкими орлятами. Однажды, возвращаясь с охоты рэшил орел испытат свою орлицу,провэрит, насколько она храбра, как защищает гнэздо, орлят от чужих...Он надэл на сэбя шкуру тигра и начал мэдленно подбираться к гнэзду... Орлица, увидев крадущегося к гнэзду тигра смело бросилась на него . Вах, как она его клевала, била крыльями, и рвала когтями!!! И нэ дав даже опомныться сбросыла на самое дно самого глубокого ущэлья. Так выпьем же за то, чтобы в каком бы виде муж не приходил домой жена бы его всегда узнавала!
*****
Такая вещь, как нужда, является нашим шестым чувством, способным затмевать все остальные. За то, чтобы нас всегда вполне удовлетворяли всего пять остальных чувств!
*****
Однажды непревзойденного мастера одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу десять человек. И они смеялись и кричали: - Мы победим тебя мастер! Но мастер выиграл поединок. Тогда непревзойденного мастера одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу двадцать человек. И они смеялись и кричали: - Мы победим тебя мастер! Но мастер выиграл поединок. Тогда непревзойденного мастера одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу пятьдесять человек. О, как они смеялись и кричали: - Мы все равно победим тебя мастер! И мастер снова выиграл поединок. Все притихли. Но тут из толпы вышел мальчик и попросил: - А можно мне тоже побороться? О, как все смеялись над мальчиком. И мастер проиграл поединок. В ответ на недоуменные возгласы он ответил: - Мне все равно, а ребенку приятно... Так давайте выпьем за "все равно", выше которого нет ничего в мире!
*****
У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету: "Копи, сынок, деньги". Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал: "Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь". Пошел сын и нанялся на работу. С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит: "Пойди и брось их в воду". Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца. Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов!
*****
Через горное ущелье переброшено бревно. И по этому бревну туда и сюда снуют местные жители. Hо туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. Hа этот случай у моста всегда дежурит инструктор. Он сам по одному переносит туристов по бревну и берет за это один рубль. Однажды ему пришла в голову мысль: зарабатывать по два рубля, т.е. переносить сразу двоих. И вот взял он на себя двух туристов и двинулся в путь. Hо ноша оказалась слишком тяжелой. Hа середине бревна он остановился. Подумал: - А на черта мне нужен... лишний рубль? Так выпьем же за то, чтобы и мы иногда задумывались: а нужен ли нам лишний рубль?
*****
Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины. - Что тебе слепить, человек? - спросил Бог. Человек подумал-подумал, и попросил: - Слепи мне счастье. Но Бог, хотя и все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал: - Слепи себе сам свое счастье! Выпьем же за успехи в этом деле!
*****
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек смог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец этой дощечки. Первый начал плакать. Второй спросил: - Ты почему плачешь? Первый сказал: -Вах! Такой гость и угостить нечем! Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!
*****
Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито: - Не терплю вонючих гостей! Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его: - Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку: - Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены. Языком можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием!
*****
Под гнетом жизненных невзгод собрался как-то вешаться один мужик. Hу как положено - намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг впомнил - в холодильнике бутылка водки стоит! - Ладно, - думает,- Стаканчик пропущу, на последок. За мрачными мыслями и воспоминаниями выпивает всю бутылку, и нетвердой походкой идет в комнату. Опять на стул, голову в петлю: - Стоп, а чего это я? Ведь жизнь налаживается!!! Так выпьем же, чтобы жизнь налаживалась!
Форма входа
Статистика
ПОСЛЕДНИЕ
ПОСТУПЛЕНИЯ
В
КИНОТЕАТР
Миллионеры-адреналиноманы, которым уже ни что не необходимо, но хотят еще большего. Все они: банкир с Уолл-Стрит, гений видео игр, российский промышленный магнат, торговец оружием и один из основателей мобильной связи. За свои кровные они отправляются на войну, чтобы вкусить ее реальный вкус и получить новейшую дозу адреналина. Но с самого начала все идет не так. Иллюзия игры рушится... Солдаты удачи / Soldiers of Fortune (2012) BDRip
Нина Венцель была самым мощным орудием в арсенале немецкой скрытой службы. Ее наикрупнейшим фуррором стал арест международного торговца орудием Вольфа Гайгера. Но после смерти сестры жизнь Нины резко изменилась: она ушла со службы и стала ухаживать за тремя своими племянниками. Прошло пять лет. Гайгер должен стать перед трибуналом, но ему удается бежать... Моя супермама / Nina Undercover - Agentin mit Kids (2012) SATRip
Герои «Американского пирога» встречаются вновь спустя 10 лет. Они докажут, что даже время и расстояние не в силах разрушить их дружбу. Летом 1999-го четверо мичиганских парней решили расстаться с невинностью. Прошли годы, и теперь друзья вернулись домой уже повзрослевшими, чтобы вспомнить прошлое и оторваться на полную катушку... Американский пирог: Все в сборе / American Reunion (2012) HDRip
Он — обыденный рабочий-строитель, живущий в маленькой квартирке в захудалом районе городка грядущего где-то в Новейшей Азии. Хотя собственная жизнь его в целом устраивает, он не может избавиться от чувства, что ему хочется чего же-то большего. Потребность в новых будоражащих впечатлениях приводит его в офис компании «Вспомнить всё», имплантирующей в память собственных клиентов мемуары-фантазии... Вспомнить всё / Total Recall (2012) TS
Молодая пара Дэвид и Эмма Нэш переезжают в недавно приобретённый дом. Однако, радость от новоселья продолжается недолго, а желание супругов видеть в доме воплощение своих мечтаний и уютную обитель совсем скоро сменяется настоящим кошмаром. Охота за наркотиками, кровавые разборки матёрых преступников, а также ежесекундное предчувствие неминуемой гибели — едва ли семья Нэш могла этого ожидать... Хранилище / Stash House (2012) VODRip
Роскошные слайдшоу в ProShow Producer. Обучающий видеокурс (2013)
[c][img]http://s017.radikal.ru/i410/1402/bc/0f632f43cacb.jpg[/img][/c] Данный видеокурс поможет Вам получить базовые знания по работе с программой Proshow Producer. Используя это приложение, Вы научитесь создавать ошеломляющие слайдшоу и презентации. Полученные знания абсолютно могут обеспечить Вам добавочный доход, профессионально сделанные слайдшоу пользуются неизменным спросом. . Photodex ProShow Producer - программа для профессионального создания деловых презентаций и другие видео, связанные с представлением какой-нибудь информации в виде слайд-шоу и видеороликов. Утил
... Читать дальше »
Запрещенный Photoshop. Создание сказочного коллажа / Ларина Боярская / Курс - книга / 2013
[c][img]http://s017.radikal.ru/i422/1402/49/d1249e2b6b27.jpg[/img][/c] Если вы хотите научиться делать прекрасный арт из своих фотографий, то я рада представляю вашему вниманию курс - книгу по фотоарту "Запрещенный Photoshop", над которым я работала много недель. В данном курсе собран весь мой трехлетний навык работы с фотоартом. Вам будут раскрыты все мои секреты по созданию сказочного коллажа. На премере конкретной работы я покажу вам свою технику обработки - перевоплощения обычной фотографии в фантастический арт. Данный курс - книга состоит из пяти текстовых уроков. Всякое зан
... Читать дальше »
[c][img]http://s018.radikal.ru/i519/1402/2c/3cd8ed3ec92f.jpg[/img][/c] В помощь хозяйкам на телеканале «Домашний» выходит программа «[b]Спросите повара[/b]». Это так сказать - телевизионный кулинарный форум, на котором высокопрофессиональные босс-повара Константин Ивлев и Юрий Рожков делятся своими лучшими рецептами, отвечают на вопросы телезрителей, помогают хозяйкам справиться с трудностями на кухне и научиться готовить. А тем, кто и так делает это хорошо, открывают маленькие секреты. . В рубрику «Мастер-класс для звезды» приходят знаменитые люди и учатся готовить, а ино
... Читать дальше »
Как я теперь люблю / How I Live Now (2013/WEB-DLRip/1400MB)
[c][img]http://s017.radikal.ru/i409/1401/63/814bb30064fe.jpg[/img][/c] Действие разворачивается в недальнем будущем. Пятнадцатилетняя Дэйзи приезжает из Нью-Йорка в Лондон к тете с дядей. И втюривается без памяти в собственного кузена Эдмонда. Но на пути первой любви встает в один момент разворачивающаяся Третья Мировая Война. , [u]Информация о кинофильме[/u] Название: Как я теперь люблю Оригинальное заглавие: how i live now Год выхода: 2013 Жанр: фэнтези, драма, похождения Режиссер: Кевин МакДональд В ролях: Сирша Ронан, Джордж Ма
... Читать дальше »
Остров везения (2013/DVDRip/1400MB)
[c][img]http://s017.radikal.ru/i407/1401/55/a24a15235022.jpg[/img][/c] Тихоокеанский лайнер. Полуобнаженные красотки, участвующие в конкурсе красы. Шампанское и лазурный океан… О таком былая звездочка телевидения, а сейчас водящий дешевеньких свадеб, даже и не грезил. Однако круиз мечты нежданно прервется цепью неописуемых событий. И наш герой окажется на необитаемом полуострове, в окружении 3-х финалисток конкурса — принципиальной стервы, паникерши и классической блондинки. Что делать? Ведь лишившись способности победить желанную корону, женщины его наверное разорвут на кусочки…
... Читать дальше »
афоризмы дня На тебя не напасёшься - жаловались коровы пастуху. Она была от счастья на седьмом месяце Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов. карта сайта